Y resultó así al final, no me equivocaba yo en esa última entrada, en que a veces las buenas noticias vienen disfrazadas y en fondo traen mucho mal. No estoy hablando de ningún ser humano, no quiero ser malinterpretada, lo digo por la imagen que subí en esa entrada, no tiene nada que ver con un nacimiento. Tiene que ver con situaciones materiales, que al final me trajeron, por lo menos a mí que fui la más perjudicada, los peores momentos que haya vivido alguna vez.
Ser agredida físicamente y ser insultada a viva voz en plena calle por el ser que más debe amarlo a uno en el mundo, es lo suficientemente desagradable y doloroso como para que yo al fin reniegue de esa pseudo buena noticia y desee que hubiese sido mejor que las cosas siguieran como estaban.
En fin, es la vida, esta vida que cada vez me resulta más difícil vivir, esta vida que me trajo más sinsabores que alegrías y que hoy en el otoño de mi vida me encuentra absolutamente sola. Todavía no puedo comprender o vislumbrar si esto es o no es mejor para mí.
A lo mejor yo no estoy viendo la mitad del vaso lleno en estas circunstanicias que tengo que vivir.
La vida es una constante caja de sorpresas, lamentablemente a veces se transforma para alguno de nosotros al nacer, en la caja de Pandora, de la cual salieron al abrirse todos los males del mundo. Realmente a veces me siento Pandora...
Acabo de recibir una buena noticia y sin embargo no me hace del todo feliz. Porque tiene bastante de bueno, pero viene tamabién con muchos problemas y yo sólo ansiaba vivir en paz y armonía de espíritu y también en lo material, por qué no.
A veces uno se pasa la vida soñando con algo, o con alguien, lo imagina, hace planes, proyectos y traza dibujos de lo que piensa es una utopía.
Un día la utopía deja de serlo y se transforma en realidad, pero nunca, jamás la realidad es igual a los sueños, como lo onírico, lo que soñamos al dormir. Nuestro inconsciente nos muestra la realidad de nuestra vida pero a través de símbolos o distorsionándola un poco, para que el conciente no nos boicotee.
Bien, en la vida en vigilia pasa lo mismo, los sueños pueden hacerse realidad pero la mayoría de las veces esa realidad viene distorsionada, a veces con cambios sutiles, otras, groseros, pero en definitiva creo, y pienso en este momento específicamente en mi noticia recibida, que fundamentalmente debo recibirla con ánimo positivo, pensando en la alegría que nos traerá, en los momentos felices que viviremos y no en sus posibles perjuicios y sobre debo dar gracias a Dios por estar siempre a mi lado, siempre en mi vida, en las buenas y en las malas. Ayúdame Dios.
Otra vez domingo, y otra vez esa desazón que embarga todo mi ser, ese andar cansino y ese no tener ganas de hacer nada salvo dormir. Otra vez sentirse vacía y la tarde que ayuda con gris húmedo y desanimado. Aunque qué importaría la tarde si yo misma, por dentro, en todo mi ser me siento así? ¿Cómo hacer para salir de esta sensación de tristeza permanente que recorre todo mi ser cada día? No alcanzan los químicos, no alcanza mi pequeña familia, mi hija, no alcanza nada ya, fueron demasiados los golpes asestados a lo largo de un camino sinuoso y empedrado lleno de obstáculos y de sinsabores, destruiído por situaciones límites terribles, inviables casi. No sé cómo pude soportarlas, no sé cómo sigo viva después de ellas, es indudable que el instinto de conservación del ser humano es algo muy fuerte, es lo único que sirvió para mantenerme viva, pero sólo eso, viva, respirando el aire húmedo y mirando esta y todas las tardes grises.
Así llegué, maltrecha y desvalida, sola y malherida, así llegue hija mía, quisiera saber cuánto más soportaré.
La soledad es ahora mi peor enemiga, la ausencia de afectos, salvo de mi nena amada, pero soy mujer y estoy sola como tal, esa ausencia del hombre, del factor masculino en mi vida, del amor romántico y viril, aambos me hacen falta, lo reconozco. Y sin embargo... no quiero aceptar nada, y menos aún emprender un caminno de búsqueda desesperada, al contrario el efecto de toda esta situación fueron las antípodas, me aislé, totalmente, harta de la vida y de los hombres decidí aislarme y me armé mi propia caverna, donde me protejo del frío y de la lluvia invernal y también de todo lo que me ha hecho mal. Me he transformado en un ser antisocial, me he desestructurado de la sociedad pero no para ser libre sino para autoencerrarme en mi propia prisión. Y así, así ya sé que nunca encontraré a nadie, ni al amor, ni al placer, ni a la amistad.
Renuncié a todos mis amigos y amigas, los alejé voluntariamente, sin agresiones, pero ya no los tengo conmigo, un mail, un comentario en facebook no es amistad, todo eso es pura mentira virtual.
Lo virtual hace que creamos que no estamos solos y a algunos nos ha servido para esto, para alejarnos de la sociedad real, quedarnos absolutamente solos y tener la pseudocreencia de que tenemos "amigos". No es así. Alguien me dijo hace poco que son "amigables desconocidos" y creo que el término pega justo.
No hay amigos en este domingo sin sol y casi sin vida.
Ayer viví una emción especial y fue gracias a la tecnología, como viene sucediendo hace un tiempo ya con sus avances. Me encontré con una antigua amiga de la escuela secundaria con la cual hace por lo menos cuarenta años que no nos vemos.
Hicimos la secundaria juntas, salvo dos años, tercero y cuarto que yo los hice en otra provincia y resultó que nos encontramos a través del contacto más concurrido del mundo Facebook.
Yo sinceramente me resistía a ingresar a esto de las redes sociales, me siguen pareciendo una vidriera, un reality donde la gente desnuda su vida sin pruritos y pareciera que justamente con el afán de que todo el mundo se entere.
Pero yo creo estar dándole una función mejor, tal cual me estoy enterando lo hacen muchos ya y es la reencontrarse con viejos amigos o familiares con quienes uno ha perdido contacto y tiene la curiosidad de saber cómo le ha ido o el sentimiento de querer volver a verlo.
Es en este sentido en el que yo estoy desde hace unos días usando facebook, los encuentro allí y luego vamos al mail que es mucho más privado o si es una persona de suma confianza directamente el teléfono, lo más útil de todo lo creado desde el siglo pasado.
Debo decir que este reencuentro me produjo una emoción particular porque fuimos realmente muy amigas, como decíamos ayer al hablar por teléfono, "estábamos todo el día pegadas", nos sentábamos en el mismo banco y junto con otras chicas, algunas de las cuales ella ya encontró, formábamos un lindo grupito de adolescentes de aquellos años tan lindos.
Después de tanto tiempo fue bueno conversar con mi amiga de la adolescencia y será mucho mejor cuando nos encontremos seguramente.
Sábado de feriado largo con día del padre y cumpleaños de mi ex incluído. No hay mucho para contar, salvo que tengo un día un tanto sueñero, de esos que uno sólo quiere disfrutar de la cama y sus protectoras sábanas y cobertores. Y como eso es lo que necesitaba eso hice. Dormí todo el día. Ya que estuve sola todo el día también. Recién llegó mi hija y quizás ahora tenga con quién conversar o no, porque el hecho de que ella esté en casa no significa que tenga con quién conversar, es la vida de los hijos adultos. Llegan de la calle de encontrarse con sus amigos y vienen a la casa a encontrarse con sus amigos de Facebook o continúna la conversación con los que han visto por teléfono y con los que no han visto también, lo cual no deja ni un minuto para hablar con nadie más, salvo alguna expresión de afecto para los gatos, porque ellos no tienen pruritos y las piden casi imponiéndoseles.
Por lo tanto, los padres somos meros compañeros de vida en el menor sentido de la palabra, en el sentido de que hay alguien más los ratos que ellos llegan y encima como ahora, cierran sin ningún recato la puerta de su cuarto a cenar lo comprado en la casa de comidas como diciendo, quiero estar sola, no me molestes.
En fin, vivir con los hijos adultos es una tarea no del todo fácil, uno los sigue amando, pero es como amar a alguien que está muy lejos, con el agravante que no lo está y uno no puede casi acercárseles.
Cuánto tiempo durará esta forma de vida entre las dos? y sólo Dios lo sabe. Lo único que yo se es que mi depresión va en aumento y que esta relación se me hace cada vez menos soportable. El sentirse absolutamente ignorado no es precisamente agradable y el estar sola no estándolo es una contradicción que duele.
Hace unos años todo era diferente, cuando todavía era una niña chiquita y aún estaba su hermana y su padre y esto era lo que se dice una familia normal. Se compartían cosas, comidas, conversaciones, momentos de alegría y momentos de displacer, pero se compartía. Todo eso mutó, cambió y siguió mutando y cambiando y todo fue a partir de su partida, la de ella, la de mi nena amada, la de mi hija mayor. Su partida modificó todo el hermoso cuadro familiar. Su partida fue como una gran explosión que lo devastó todo y hoy la más chica y yo estamos viviendo en las ruinas de lo que fue aquella familia feliz.
Adónde llegaremos me pregunto a veces. No lo sé. La partida de mi hija me arrojó al vacío y no puedo levantarme aún. Navego en un pozo de aguas turbias donde no me es posible ni mantener un diálogo con mi hija. Ella lo nota y creo que por eso se aleja más y más. Supongo que recién lo entenderá cuando sea madre, ahora le parece que no hago nada para salir de esto. Y he hecho todo lo posible para sobrellevar este dolor, y he logrado muchas cosas con ese esfuerzo, pero sucede que logro levantarme y luego algo por pequeño que sea me tira de nuevo y vuelvo a caer y siempre caigo en el pozo oscuro y de allí es difícil salir.
Así estoy en este momento, en el peor de los momentos por lo menos de esta semana, sólo le pido a Dios me ayude a salir esta vez y poder seguir no subsistiendo, quiero vivir y si no se puede sacarme de este lugar, entonces quiero mutar la vida en muerte, eterna, para siempre muerte. No más mutatis mutandi, no más. Sólo la nada y la ausencia de dolor.
Hace unos días tuve un sueño por el que iba a luchar y trabajar duro, hoy ya no lo tengo más, así es de mutable mi vida, así, tanto así.
Porque todo en la vida muta, porque muchas veces cambiamos lo que debe cambiarse y a veces lo que no se debe cambiar también, pero en definitiva todo es dinámico y lo que hoy decimos, mañana dejamos de decirlo, y lo que hoy hacemos mañana lo deshacemos, por eso y por tantas otras cosas a partir de hoy este blog se llama Mutatis mutandi.
Una expresión que empezó ayer a rondar mi cabeza solitaria, como un recuerdo escapado de mis viejos libros de derecho, pero queriendo decir que no continúe tratando de amortiguar ensoñaciones porque no lo voy a lograr. Porque mi temperamento es así, mutable, porque hoy estoy bien y mañana no tanto y hoy amo y mañana odio (o algo parecido) y porque justamente ayer, después de un hermoso día con todo lo bueno que puede tener, a la noche todo se desbarrancó, se derrumbó como un castillo de naipes y hoy tengo un día distinto, aunque el sol vuelva a entrar por mi ventana, tibio como es en este casi invierno argentino.
Porque así fue siempre mi vida y lo sigue siendo. Porque la alegría no se hizo para que permaneciera en mí. Soy una persona que puede decir que nunca tuvo una vida monótona, que los cambios se produjeron en ella a veces con la velocidad del rayo y otras un poco más lentamente, pero me he tenido que adaptar a cada uno de ellos para sobrevivir.
Ahora estoy en nueva etapa, y ayer comencé a hilvanar un nuevo sueño, quiero lograrlo, quiero conseguirlo, quiero disfrutarlo, trabajaré duro para ello y estoy segura que se me dará. Así sea.
La entrada anterior quedó detenida en borrador todo el día, recién recordé que la dejé inconclusa, acabo de publicarla y resulta que ya tengo que modificar un poco ese concepto, porque como lo decía allí mi naturaleza me llama a soñar. Y por lo tanto, tuve un impulso, lo tuve tres veces y recién en la tercera me animé, reiniciar un diálogo interrumpido por mi decisión y su respuesta y resultó altamente satisfactoria mi decisión de reiniciar ese diálogo esta vez. Obtuve lo que buscaba y desde ese momento no pude amortiguar ni mis ensoñaciones, ni mis proyectos que nacieron en base a eso ni las conductas que por ese diálogo comenzaron. Todas para bien, todas beneficiosas, porque ese reinicio me hizo completamente feliz.
Es increíble como rueda la vida de las personas, cómo mutan, cómo se modifican los sentimientos y las actitudes en base a lo que en el diario devenir nos sucede.
Ora estoy desolada porque no tengo noticias, ora estoy en las nubes porque son más que noticias son palabras de amor. Sí, son palabras de amor las que me han hecho no poder contener esta catarata de sueños, ensoñaciones y proyectos que se acumulan en mi cabeza desde esta mañana, cuando "alguien" a quien amo, me dijo lo que yo necesitaba oir.
Creo que voy a cambiarle el nombre a este blog, no se llamará más amortiguando ensoñaciones, porque no tengo motivo para hacerlo.
Nota: Es evidente que no puedo ser feliz más que unas horas, llegó la noche y todo se dio vuelta, me arruinaron el día. Creo que al blog lo llamaré mutatis mutandi.
Una manera de amortiguar ensueños es tratar de estar el mayor tiempo posible pensando y haciendo actividades referidas a lo material, a la vida cotidiana, al trabajo a los trámites! Y en realidad eso, todo eso es lo que más me cuesta.
En este momento por ejemplo el sol tibio entra por mi ventana mezclado con las pequeñas sombras de las ramas vacías de mi magnolia. Está frío el día y aunque no estoy sola, hoy tengo una chica que me hace los quehaceres de la casa, yo sigo sintiendo ese sol en mi rostro y no puedo menos que elevarme de este suelo que piso y pensar en lo etéreo, en lo abstracto, en lo que me tiene emocionalmente atrapada, no soy capaz de hacer otra cosa. Y no es que no tenga que hacerlas, tengo varias pero me inclino siempre a la ensoñación, al dejar volar mi mente libremente y ella es así, lo hace y entonces viajamos por lugares inhóspitos, perdidos entre la naturaleza en donde imagino que encuentro mi refugio para siempre.
Porque yo sueño con un refugio alejado de todo, del mundanal ruido como decía el genial poeta.
Tengo tanta necesidad de alejarme de todo ya, porque ya ha sido bastante lo vivido en intensidad práctica, material, terrenal, demasiado el estrés, demasiados los dolores, demasiadas las heridas que nunca cicatrizarán, demasiada la locura de correr a veces sin sentido. Hoy lo comprendo, porque en ese momento lo tenía, pero ahora me doy cuenta que corrí inútilmente durante muchos años de mi vida y que no era necesario tanto apuro inútil, que llegaría a sitios que no me traerían felicidad, paz, ni siquiera tanta prosperidad. Pero yo seguía, ciega y presurosa.
Así corrí tras una familia, que hoy no tengo. Corrí tras una carrera, que hoy no ejerzo. Corrí tras un amor, que hoy no está conmigo.
Perseguí sueños, demasiados y no me percaté que en esa persecución de sueños me estaba perdiendo de vivir. Hoy lo lamento, pero ya es tarde, por eso es que quiero amenguar, disminuir esa tendencia mía a seguir persiguiendo sueños y al mismo tiempo amortiguar esa inclinación permanente a la ensoñación, que a la larga no me trae ni siquiera paz.
De ninguna manera quiero vivir en la materialidad absoluta, no podría, mi yo interno, mi naturaleza no me lo permitiría, pero sí quedarme un poco más quieta, dejar que el tiempo y las circunstancias fluyan y yo solamente ... viva ...
Y al fin tomé la decisión, di un paso atrás y aparentemente dejé todo como estaba, pero sólo aparentemente, porque si se sabe leer entrelíneas se notará que hay cambios y los habrá más todavía.
Ya se produjo la primera reacción, anónima o no tanto, reconocible por lo menos y sé que tiene que ver con mi respuesta. De cualquier modo no pienso preocuparme más, no lo amerita el estado de la situación, las circunstancias, nada lleva a que esto se transforme en mi obsesión. Ya no, ya estoy grande.
Lo que sí es una gran noticia que he recibido con enorme alegría es que mi hija aprobó otra materia de su carrera de Abogacía en la UBA y esto me enorgullece mucho, porque es una excelente hija, porque tiene su tiempo ocupado entre el trabajo y el estudio y así y todo saca buenas notas en sus exámenes y aprueba sus materias.
Mi hija subió un escaloncito más para llegar a su meta y yo acompaño su sueño como propio. Alguna vez fue también el mío y lo logré y por lo tanto sé lo feliz y satisfecha que va a sentirse cuando eso también le suceda a ella, porque estoy segura que con su inteligencia, su voluntad, mi pequeña ayuda y la gran ayuda de Dios, muy pronto podré decir que además de mi hija...es mi colega.
Melan
Es mañana de lunes, está lloviendo y no tengo que ir a trabajar. No podría darse conjunción mejor. Oigo el crepitar de las gotas cayendo en mi jardín y veo mi magnolia esquelética, la pobre ha perdido todas, absolutamente todas sus hojas y como cada año su silueta detrás de mi ventana se ve como fantasmagórica. Su tronco y sus ramas grises, el cielo completamente nublado que ha cubierto el sol de una manera intensa y junto a todo este paisaje el sonido de fondo de los truenos, hacen sentir desde mi ventana que estoy mirando una película de terror, y de las que más me gustan. Lo único que a veces modifica este panorama es el paso bastante frecuente para mi gusto, de los automóviles con su ruido chirriante en el asfalto mojado.
Me siento bien, tengo otros motivos y tengo una duda, se trata de la duda sobre una toma de decisión que cambiará mi futuro emocional quizás ya para siempre. No es fácil tomarla, por lo que he decidido hacerlo en la tarde y dejar con la ansiedad de la espera al destinatario de mi respuesta a una pregunta. Quizás en la tarde vea más claro qué decisión tomar.
De todos modos, me siento bien porque el hecho de que tenga que tomar la decisión ya implica una acción de la parte contraria que no esperaba, una pregunta, ¿qué significa? Sé que lo que yo conteste será fundamental y sé que lo que yo diga será tomado al pie de la letra y no será discutido ni peleado, aún en el hipotético caso de que quisiera defenderse una posición.
Llueve, justo hoy que tengo que quizás...amortiguar o mejor dicho hacer morir un sueño para siempre.
Melan
Tengo que decir la verdad. Empezamos mal este blog. Si hay algo que no me gustan son las innovaciones sorpresivas, los cambios bruscos, los reemplazos de las antiguas costumbres o cosas por otras. Amo lo antiguo y si hay algo que detesto es que me destruyan o anulen los antiguo para introducir una novedad y sobre todo en la que yo no he tenido nada que ver, pero que tendré que usar si quiero seguir estando en el mismo lugar.
Me estoy refiriendo exactamente a los cambios que produjo Google en los diseños de plantillas de blogs. Comenzando con que no los entiendo, continuando con que no me gustan y terminando con que me parecen totalmente anti prácticos.
Me pregunto yo, estos yanquis, de quienes dependemos para todas estas cosas que tienen que ver con internet, no tienen un sentido del valor de lo antiguo? de aquello que nos produjo alegrías y satisfacciones? Esta gente tiene que vivir tirando abajo todo y volverlo a hacer, encima peor, para sentirse bien? O por qué lo hacen sino? ¿Lo harán porque su sentido de la modernidad los induce a que si no se producen cambios no se crece? Yo he crecido tanto en mi interior con los blogs como los tenía.
Recuerdo cuando recién me inicié hace como dos años, el miedo que tenía y cómo desconocía todo, pero todo lo que iba descubriendo me gustaba y fue aprendiendo poco a poco hasta manejarlo sin ningún problema, claro, hasta hoy... que me vienen con esta innovación donde no sé ni cómo elegir una plantilla, que de hecho tienen un formato feo, desagradable y antiestético.
Me siento como cuando veo en mi ciudad que tiraron abajo un edificio de principios del siglo pasado, con sus molduras con arabescos, sus altas puertas y sus balcones redondeados con rejas bajas, porque no hacía falta enrejar todo y construyen en su lugar un edificio todo vidriado. Nooooo!!!! me digo a mí misma, pero esa gente no tiene sentido del tiempo, de lo que cada cosa guarda de lo humano en sí misma. Los seres humanos dejamos nuestra huella en las cosas, nuestra impronta, y cuando la modifican, en personas como yo que valoramos el trabajo humano y los sentimientos humanos dejados en él, nos sentimos como mutilados, como si nos han sacado una parte de nosotros mismos.
Pero claro, qué le vamos a hacer entender esto a los yanquis que sólo saben de materialismo, que sólo se sienten bien cuando todo es nuevo, porque "es mejor tirar que tener que remendar" según decía sabiamente Aldous Huxley en su Un Mundo feliz.
Pero aquí, que ni siquiera había que remendar, a lo mejor quizás tan solo agregar algún color, o alguna nueva plantilla, no, tuvieron que venir ellos con su estúpido afán de cambios a modificar todo al gas (para decirlo finamente), sin ningún objeto ni beneficio y sobre todo parece que lo hubiesen hecho para que uno se vaya de este lugar que ya no parece mi querido mundo bloguero.
Fea la decisión, yanquis, muy fea.
Melan.
